Весна - время любви. Любовная зависимость.

Колеса любви едут прямо по нам (с) И.Кормильцев

Давайте поговорим о любви -)) весна все же.

Все мы родом из детства. и так или иначе, все отношения, в которые мы вступаем, являются некими отголосками отношений в семье.
Я не хочу сегодня говорить о тех случаях, где ребенок чувствует себя нелюбимым (это безусловно очень грустно).
Я хочу поговорить о том, что бывает, когда ребенок чувствует себя ОЧЕНЬ любимым. И что порой выходит из такого.

Я хочу поговорить о ВЕЛИКОЙ идеальной любви.

Много пишут о любовной зависимости формально.
Что происходит и почему это небезопасно.

Однако люди, склонные к таким переживаниям часто не верят этим выводам. Тк любовь это "великое счастье".
Я хочу сегодня рассказать это на реальной истории, и откуда ноги растут у формальных выводов.

***

Отношения в животном мире устроены прозрачно.
Существует глава семьи.
Существует партнер (или партнеры, в зависимости от вида). и существуют дети. Между всеми этими ролями выстроена вполне понятная система отношений. Каждый знает на каком месте находится.
И какую роль играет. это регламентирует понятные взаимотношения.
Отношения вожак-стая. Партнер-партнер. Родители-дети.

Но люди очень высокоразвитые млекопитающие и в наших отношениях всё происходит как придется.

В некоторых семьях так случается, что роли не очень очевидно выстроены.

Бывает, что в родительской системе, как один из вариантов, дети находятся на первом месте.
А прочие отношения, в том числе отношения родителей между собой, на втором.
Дети превыше всего. И такие дети не осознают, что вокруг них существуют еще и другие отношения, зачастую очень сложные.


Либо бывает, что детей воспитывают бабушки и дедушки.
Ведь все же мы знаем, как это бывает, когда бабушки-дедушки очень любят и балуют внуков.
С одной стороны это прекрасно и дает ощущение полной безбрежной любви.
С другой - ребенок изначально не имеет представления о естественном распределении ролей в семейной системе.
Где существуют мама и папа, и у них есть свои отношения между собой. И эти отношения сложились до появления детей.

Ну и Эдип не дремлет, конечно же.
Папа любит дочку больше всех.

***

В моей семье было все.
Я - долгожданный, единственный, любимый ребенок.
Меня очень любила прабабушка (которую можно было считать матриархом папиной семьи), выделяя из всех членов семьи.

До детского сада со мной сидели бабушка и дедушка, которые меня никогда и ни в чем не ограничивали.
Меня обожал второй дедушка, не будучи мне даже родным по крови.
Мама пыталась меня любить гораздо больше, чем могла.

И да, папа меня любил больше всех.
Я была (и остаюсь) папина звезда. Действительно, мои отношения с отцом всегда были более близкие и интеллектуально глубокие, чем у мамы с папой.
В моем детстве папа никогда не регламентировал, что наши с ним отношения, надо как-то еще размещать в социуме.
Он ставил меня выше любых прочих отношений. Прекрасно помню, как я в подростковом возрасте издевалась над женщинами, которые выказывали ему свое внимание.
Папа был (и остается) очень привлекательным. И он никогда не мешал мне демонстрировать свою власть над этими женщинами (что вообще говоря приятно, но не очень полезно).

Я чувствовала себя не просто любимой. А ВЗАИМНО любимой. И очень сильно. И тотально защищенной.

И я выросла в таких условиях,  в полном ощущении себя пупом вселенной.
Одновременно, правда, имея рядом с собой тотально токсичную и обесценивающую бабушку.
Но поскольку папа любил меня больше всех, и защищал от всех, я легко справлялась с бабушкой тоже (доводя ее до бешенства и вызывая еще большую агрессию).
Я игнорировала недовольных мною женщин. Я привыкла побеждать.

***

Для начала следует, наверное, описать, что чувственно предствляет из себя такой "сильно любимый" ребенок, не имеющий адекватного предствления о здоровой семейной структуре.

С одной стороны, - это ничем не ограниченная вера в себя, отсутствие понимания адекватно выстроенных границ.
Высокая ранимость и обидчивость, если вдруг что-то идет не так.
Полная невозможность переживать какие-то ограничения, как нечто естественное.
Тотальная вера в родительскую фигуру, в ее всемогущие.
Идеализация фигуры любимого человека.
Неистовое стремление к еще большей близости. 

С другой стороны, высокая критичность. 
Невозможность выносить неидеальность себя и партнеров. Проблемы с переживанием несправедливости в мире.

 

И я бы, наверное, так и осталась с  таким непростым набором переживаний.
Но я довольно рано столкнулась с обратной стороной такой великой любви, заботы и защиты и была вынуждена предпринимать меры по переживанию и коррекции своего отношения к ней.

Как правило, все идет хорошо, пока в отношениях все участники движутся в одном направлении.
В глобальном слиянии кажется, что цели полностью совпадают и отношения идеальны.

До момента появления различий.

 

До школы я жила в тотальной сказке.
Меня любили. 
Папа меня обожал, все свободное от работы и командировок время он проводил со мной.
Я была центром его вселенной, весь мир крутился вокруг меня.
Я до сих пор помню, как это было прекрасно. 
Да, были и пасмурные дни. Когда папы рядом не было.
Жизнь теряла смысл. Неделя его командировок была адом.
Но он возвращался с подарками и солнце выходило вновь. И сказка возвращалась.
Он научил меня 99% всего того, что я знала в этом возрасте.
Он защищал меня от обидчиков в виде детей и критиков в виде бабушки. Он разрешал мне пробовать новое, в отличие от женщин, которые опасались за последствия.
И многое другое.

Это самые солнечные и счастливые воспоминания моей жизни.

Однако, после 7 лет у меня стали повляться все же свои личные интересы и стремление к автономии.
И вот тут сказка начала портиться.
Идельно любящий отец-защитник временами превращался в тирана. Требовал полного подчинения и присутствия.


Я никак не могла понять, что происходит.
Но чести ради надо сказать, это работало в обе стороны. Я так же хотела и требовала временами глобального и постоянного присутствия. В то время как бешено не боролась за свое право на автономию.

В моменты стабилизации наше общее счастье возвращалось.
И его было очень много. Даже до моего сильно взрослого уже возраста.
Никакие мужчины никогда не были мне ближе отца. У нас был огромный багаж общих интересов и переживаний. Мы разговаривали часами.

Но чем взрослее я становилась, тем чаще возникали коллизии.
Тк невозможно быть в тотальном единении и одновременно сохранять свою автономность и идентичность.
Защита отца от внешних опасностей начала превращаться в тюрьму.

Я по-прежнему дико его любила.
Годам к 20 я поняла, что ни один мужчина не может стать для меня ближе и прекраснее отца.
Никто не мог сравниться с ним.


Я по-прежнему хотела этой огромной тотальной любви.
Но чем старше я становилась, тем больше становились видны наши различия и тем теснее становилась золотая светелка.
И уже не могла выносить ее.

***

Теперь давайте посмотрим холодно на факты, сопутствующие таким прекрасным тесным отношениям.


1. Для начала очень сложно в условиях слияния сформировать собственную, независимую личность. 
Поскольку основная потребность в близости, забивает прочие потребности личности.

Это плохо со всех сторон и для всех.
Такие люди постоянно цепляются за партнера, рано или поздно вызывая отторжение. Либо генерируя чувство вины за недостаточное внимание.

Мне в этом смысле повезло, папа мне давал много свободы (с чем правда позже и столкнулся в виде мощного сопротивления).

2. Зачастую, невозможно найти себе партнера, тк никто не может сравниться с сияющей родительской фигурой.
Вступить в отношения возможно, только лишь если удается спроецировать эту фигуру на реального человека. Что автоматически понесет за собой известную модель отношений.

Скажу честно, - это сложно. Доступный человек не очень подходит для проекций. Лучше додходит человек недоступный, на большом расстоянии, чтобы было пространство для проекций.

3. Невозможно отстаивать и сохранять себя. Такая любовь превращается в насилие, тк требует постоянного внимания и присутствия.

Не забываем, что "любимый ребенок" не имеет представления о границах, о существовании других отношений.
И в том числе может появляться ревность любимого человека к родственникам, друзьям, даже его внутреннему миру.

А защищающий партнер начинает защищать от всего внешнего мира, кроме себя.

4. Ценность такого партнера настолько велика, что ему прощают что угодно. И со временем это попустительство приводит порой к кошмарным последствиям.

Ну и что, что он мне изменяет, любит-то он ведь только меня! Чем может закончиться такая история, можно догадаться.
Здесь же партнер может осознать свое влияние и  появляется грандиозное манипулирование, злоупотребление властью, унижение и тп.

5. Каждый из партнеров стремится к идеалу, с большой буквы И.

Это значит в структуре нет возможности иметь много любимых объектов. Только один объект является значимым.

В этом месте возникает сразу много проблем. 

- Возможное отсутствие любви и внимания к детям, тк основная любимая фигура - это партнер.
- Стыд, и чувство вины, если присутствует любовь к детям и другим родственникам или друзьям (или увлечениям). Ощущение измены любимой фигуре.

- Плюс, идеализация сама по себе неприятная вещь.
Пока любимый идеален - он занимает собой все небо. Но постепенно возникает критика и попытки все улучшить. Причем, дети тоже попадут в категорию улучшаемых (Тк зачастую такие люди не различают своего партнера и общих детей как отдельных личностей. Они идут под общим знаком "любимые").
Особенно часто критика появляется, когда пропадает пространство для проекций, например, с началом совместного проживания.

И это значит, что как только найдется другой идеальный удаленный объект - все прочие предыдущие "любимые" немедленно отправятся в небытие. Включая, неравнозначные. То есть дети тоже.
И вопрошать, как же так - ведь ты недавно так любил меня, такие слова говорил - станет совершенно бессмысленно. Любовь прошла.
Посмотрите внимательно, как ваш избранник относится к своим бывшим супругам. С большой вероятностью - это ваше будущее.


 - Кроме всего прочего, неразрешенный эдипов комплекс всегда приводит к разного рода коллизиям.
Не забываем, что "любимый ребенок" не имеет адекватного представления об отношениях в семье.
Часто "любимая дочь" игнорирует, что у папы и мамы существуют свои и ценные для них отношения, считая что именно она является самым ценным для папы (я именно так и думала) да и прочие отношения со всеми родственниками не имеют значения. 
(А так же существуют рабочие отношения, в которых дочери вообще нет места).

"Папу" нельзя получить полностью никогда. тк папа женат на маме.
Но эта потребность заставляет лезть в треугольники и заводить отношения с женатыми мужчинами.
И даже если мужчину удается "увести", из точки неудовлетворенного эдипа этого всегда мало. 


6. Отсутствие критичности.
Все мы люди, обладаем набором характеризующих нас черт. И не все восхищает нас в партнерах. И это в общем, нормально.

Особенно следует быть осторожными, если партнер предлагает огромную, полную, безграничную любовь (и даже пока ничего не требует взамен) и готов пожертвовать всем ради любви.
Это очень приятно. Но и очень опасно тк это не имеет никакого отношения к реальности, а отношения склонны развиваться.

***

Возвращаясь к переживаниям.

Мне большого труда стоило отказаться от идеи "тотальной гигантской" любви.

Я очень люблю своего отца. Я вспоминаю время проведенное вместе, как самое счастливое. 
Я очень скучаю по этому времени.
Но я бы уже не хотела такой безграничной близости, которая была между нами.
Это гибельно и для личности, и для отношений.

И не все можно простить ради великой любви.
Невозможно простить ограничение свободы личности и пролом границ.

Я готова делить своего мужчину с его друзьями, детьми, собаками, гитарами, бизнесом, творчеством, мамой, учениками и фанатами, ... более того, готова делать это с удовольствием, тк это гарантирует мне право на свою автономию и мою собственную внутреннюю жизнь.
Но я могу быть лишь единственной женщиной в жизни своего мужчины. С соответствующим уважением к этой роли. 
И мне необходима свобода, так же как и любовь. Да, можно сказать, что свобода и любовь вещи взаимоисключающие. Но при нормальной организации границ, это не так.

Я люблю своих детей.
И мне очень дорог мой внутренний мир и творчество, которое живет во мне и мне необходимо.
Любовь - важна.
Но именно в уважении к границам личности мне видится залог счастливого союза. А не исключительно во всепоглощающей любви.

Всем - счастья! -))

 

« Предыдущая Все Заметки Следующая »

Записаться на консультацию

Оставьте свои контактные данные, и я вам перезвоню или напишу

Связаться со мной

Оставьте свои контактные данные, и я вам перезвоню или напишу