Про отсутствующий элемент и потрясения

История о том, почему не полезно быть или делать из себя вид идеального человека и партнера, и особенно родителя.

Небольшая преамбула.
Сегодня с утра меня разбудил звонок компании мтс. Уважаемый пользователь, - доверительно сказал электрический голос, - по вашему номеру 720-92-15 будут наблюдаться сбои связи с 29 по 30 января с часа ч1 до часа ч2. Приносим свои извинения за неудобства.

И все бы ничего, спасибо что предупредили! Да только у меня 17 лет все номера обслуживаются в билайн.
Ну.... наверное, что-то пошло не так, подумала я, и решительно проигнорировав это странное происшествие, сделала попытку снова уснуть (я всегда так делаю, когда что-то идет не так)...
Но не тут-то было!

Электрический голос позвонил еще раз. 
В этом месте я поняла, что деваться мне некуда и придется этот странный факт по крайней мере обдумать.
И самым неприятным в происходящем было чувство такой размытости... 
Словно проснулся в альтернативной реальности. Мой телефонный номер обслуживает другой оператор, моя собака превратилась в кошку, сосед стал выглядеть иначе, и живу я на другом этаже внезапно. 

И пока я  обдумывала, что ж там такое может связывать мой номер с мтс, попутно отгоняя дикое чувство потери в пространстве и времени, у меня стали всплывать разные воспоминания из детства. Одно было наиболее ярким.

До шести лет я жила, тотально уверенная, что мой отец самый потрясающий человек на земле.
Он всегда, ВСЕГДА был отзывчивый, понимающий, немыслимо любящий и идеальный во всех отношениях. В отличие от прочих родственников, в контакте с которыми бывали разные сложности.

И вот однажды, теплым летним днем во время поездки на дачу, мама забыла ключи, родители поругались, мама вернулась в город, оставив меня с отцом на даче. 

Я подумала, что пока мама ездит туда-сюда мы отлично можем провести вместе пару часов. 
И это был первый случай, когда папа вдруг (совершенно внезапно для меня) начал на меня кричать. 
Мне показалось, что передо мной совершенно незнакомый, чужой человек, того отца, которого я знала, не существует и никогда не существовало. И это был первый случай, когда у меня случился психотический эпизод.

Вы спросите, какая связь этих историй между собой? Очень простая, в обеих этих историях есть отсутствущий элемент.

Детская психика так устроена, что зачастую игнорирует не касающиеся их напрямую детали.

Папа никогда не показывал мне своего плохого настроения, не говорил, что у него сложности на работе, я никогда не видела его плохого самочувствия, усталости, огорчения. Я всегда считала его венцом  творения.
И тогда, впервые увиденные проявления чего-то отличного от идеально сияющего образа, стали для меня страшным ударом. 
Картинка моей прежней реальности внезапно показалась фальшивой и рассыпалась как карточный домик (что конечно было не так на самом деле), моя детская психика не выдержала неожиданной смены декораций. 

Когда родитель оберегает ребенка от своих, как возможно кажется, негативных состояний, или черт характера, Или старается изо всех сил поддерживать свой светлый родительский образ для своих личных целей, получается что ребенку преподносится лишь какая-то часть реальности.

Реальность намеренно искажается, подвергая таким образом психику ребенка опасности.

Мой папа исключительной честности и ответственности человек. Но эти же качества делают его порой раздражительным,  тк он склонен к излишнему контролю за процессами, зверской борьбой за результат и повышенным волнением за безопасность членов семьи. И вот с этими чертами пришлось впервые встретиться в шесть лет внезапно и с очень тяжелыми переживаниями.

И не было никакого страшного черного человека под его маской. Но правда так же в том, что удар от встречи с неведомыми до того момента гранями моего отца для моей психики был тяжелейшим.

Если нет идеи шокировать своего ребенка, внезапно показав ему свое альтернативное лицо, не следует стремиться быть"идеальным" родителем или интенсивно рекламировать окружающим себя как идеального родителя (богическую женщину, кармического мужчину и тп).

Существует и еще несколько серьезных моментов, почему не надо для своего ребенка выстраивать образ "идеального" родителя.

Если родитель "как бы" идеален - ребенок всегда испытывает чувство собственной неполноценности,  тк не может быть идеален сам в полной мере. Не осознавая в раннем возрасте, что часть черт родителя (причем возможно очень большая) остается за кадром.

И второе. Считая родителя противоположного пола идеальным, выросший ребенок не может найти себе подходящего партнера. 
Либо все не то, и не дотягивает, и человек проводит годы в ожидании встречи с "тем самым" прекрасным человеком.
Либо, в итоге, начинает мириться с деструктивными чертами идеализированного нарциссического партнера.
Поскольку все живые люди, а значит не идеальны, так или иначе.


А с телефоном история оказалась еще проще. Когда-то у меня был подключен прямой номер, от которого я отказалась несколько лет назад. Во всяком случае была уверена, что отказалась. Ну  так вот он до сих пор функционирует. И будет испытывать сложности со связью с 29 по 30 января с часа ч1 до часа ч2.

Общий вывод из сегодняшних приключений.
Лучше быть искренним и соответствовать самому себе, чем пытаться показаться кому-то идеальным.
И партнером, и особенно родителем.

Будьте счастливы и спокойны. Всем не идеальной, но горячей взаимной любви! (И связи!)

 

« Предыдущая Все Заметки Следующая »

Записаться на консультацию

Оставьте свои контактные данные, и я вам перезвоню или напишу

Связаться со мной

Оставьте свои контактные данные, и я вам перезвоню или напишу